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第13章 孤僻妹妹的心思（第3页）

我甚至为此感到一丝骄傲——看，我不像那些肤浅的女孩，不会被荷尔蒙冲昏头脑，不会被甜言蜜语欺骗。

我是理性的，是清醒的，是……安全的。

即使是学校里公认最帅的前辈向我告白时，我也是这样做的。

那是高一上学期的事。

足球部的主将，三年级的风云人物，长得像杂志模特，成绩好，性格开朗，几乎全校女生都暗恋他。

某天放学后，他把我叫到中庭，在盛开的樱花树下，红着脸，结结巴巴地说：“佐藤同学，我、我喜欢你很久了。请和我交往！”周围有几个偷偷围观的学生发出压抑的惊呼。

如果是别的女生，大概会幸福得晕过去吧。

但我没有。

我看着他那张英俊却紧张得有些扭曲的脸，闻到他身上运动后的汗味和洗发水的混合气味，感觉到他高大的身躯带来的压迫感，心里只有一种感觉：恶心。

不是对他个人，而是对“被告白”这件事本身，对“男性表达好感”这个行为。

我后退了一步，用我能做到的最冷淡的声音说：“对不起，我没兴趣。”然后转身就走。

我听到他在身后喊“等等！”，听到围观者的窃窃私语，但我没有回头。

我的脚步很快，心跳平稳，甚至有点想笑。

看，我做到了。

我拒绝了最受欢迎的男生。

我证明了我和她们不一样。

朋友们都说太可惜了。

第二天，几个关系还不错的女生围着我，七嘴八舌地说：“凉音你疯了！那可是山本前辈啊！”“你知道有多少女生想和他交往吗？”“他超帅的好吗！”“你是不是有喜欢的人了？”我只是摇头，说：“没有。就是没兴趣。”她们用看外星人的眼神看我，然后叹气，说“太可惜了”。

她们无法理解，就像我无法理解她们为什么会对男性感兴趣一样。

我们活在两个不同的世界里。

但是，没办法。因为我觉得恶心。

这是生理反应，无法用理性控制。

就像有人晕车，有人恐高，有人对花生过敏一样。

我对男性的好感、亲近、亲密行为，会产生本能的排斥反应。

心跳加速不是心动，是恐慌；脸红不是害羞，是应激；身体发热不是兴奋，是警报。

我的身体在尖叫：危险！

远离！

这不是我能选择的。

所以，即使知道会被说“可惜”，会被视为“怪人”，我也只能这样做。

这是我的真实，我的局限，我的……诅咒。

这样的我，现在却在用目光追随一个男性。

意识到这一点时，我正在厨房倒水。

傍晚时分，夕阳从窗户斜射进来，把整个厨房染成暖橙色。

哥哥（陈启介）刚从学校回来，把书包放在玄关，走向楼梯准备回房间。

我的视线不由自主地跟随着他的背影。

他穿着学校的制服，白衬衫有点皱，领带松垮垮地挂在脖子上。

他的肩膀不算很宽，但线条利落；腰很细，腿很长，走路时有点懒散的步伐。

他的头发在夕阳下泛着淡淡的棕色，后颈的皮肤很白，能看到细微的汗毛。

我看着他上楼的背影，一直到消失在楼梯转角，视线还停留在空荡荡的楼梯上。

虽然想装作若无其事，但还是会目不转睛地看着。