书友小说

第25章 屿洲独白（第6页）

我也有很多东西想给她。

我想给她不必猜测的爱。

她从前曾经在一段关系里等待太久，所以这一次，我想让她清楚地知道，我会牵她，会在人群里走向她，也会在得到值得骄傲的一切时，第一个寻找她。

我想让她再也不用把自己藏进理解里。

可以吃醋，可以生气，可以不体面地要求我留下。

哪怕有一天她不再温柔，不再周全，甚至变成一个很难哄的人，我也愿意留在她身边。

我对林晚舒的爱不是假的。

我对妈妈的爱也不是。

它们都不是从另一个人的缺席里临时借来的东西。

可它们的确在彼此的缺席里获得了生长的机会。

如果林晚舒没有离开，我和妈妈会不会走到今天？

如果妈妈没有把我赶出去，我又会不会看清自己对林晚舒的感情？

我不知道。

可起因的混乱并不能让后来的一切都变成虚假。

花会从废墟里长出来。

不能因为土地上曾经发生过伤害，就说花的颜色也只是伤口的倒影。

荒谬的是，连那个教我长出自己的W，最后也是姜澜。

我曾经以为，W是我在她们之外建立的关系。

那里没有母女，没有旧爱，没有谁抛弃谁。

只有我的图纸、判断和想法。

W会批评我，也会告诉我顾问可能是错的；会逼我说出真正想保留的东西，也会在深夜提醒我休息。

那是我第一次觉得，或许我真的可以拥有一个与她们都无关的自己。

可到最后，连这条路也是妈妈铺的。

我以为自己终于走出了她，转过身，却发现每一步仍然落在她的目光里。

她换了一个名字，藏起自己的脸，才终于敢用我一直想听的方式对我说话。

这比单纯的欺骗更让我难过。

妈妈不是没有看见我的能力。

她只是不能以姜澜的身份承认。

她必须变成一个陌生人，才敢对我温柔；而我也只有不知道她是谁时，才敢反驳她，敢坚持自己的判断，敢不再因为她一个眼神就闭嘴。

我们最像母女的时候，反而谁也不能使用自己的名字。

在她用“姜设计师”叫我的那一刻，我甚至无法分清自己是在被拆穿，还是终于被认出。

我恨她骗我。

又因为那个陪我走过漫长夜晚的人原来是她，生出一种更深的、几乎让人绝望的满足。

原来她一直在。

原来她知道。

原来我以为独自熬过的日子里，另一端的人仍是妈妈。

我应该愤怒的。

可身体里那个永远在等她回头的孩子，却先一步感到了高兴。

我最恨的人与救过我的人是同一个。