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第25章 屿洲独白（第7页）

伤口和替我包扎伤口的手，也属于同一个人。

我连恨她都无法恨得完整。

如果妈妈从来没有爱上我，我或许还是会爱她。

会难过，会离开，会努力过自己的生活。

我希望她好。

不是只有回到我身边才算好。

如果有一天她真的能够放下我，能够不再因为我的离开而痛苦，找到一种没有我也能安稳生活的方式，我大概会难过，也会嫉妒。

可在那些自私的情绪下面，我仍然会替她松一口气。

因为我不是真的希望她一生困在我身上。

我只是舍不得离开她。

爱林晚舒也是一样。

我想让她属于我，却不愿她为了我缩小自己。

她有自己的事业、判断与骄傲。

我喜欢她站在人群里从容地处理一切，也喜欢她有许多与我无关的生活。

哪怕我确实会因为她需要我而感到幸福，真正让我爱她的，也从来不是她的需要。

是她本身。

即使她不需要我，她仍然是林晚舒。

也许纯粹的爱从来不是没有占有欲。

是占有欲最深的时候，仍然记得对方是一个完整的人。

我想得到她们。

也想让她们自由。

这两种愿望在我身体里不断拉扯，谁也无法彻底压过谁。

我希望妈妈只看着我，又希望她终于学会不再把任何人当作自己的所有物；希望姨姨永远等我回家，又不愿她把自己的一生耗在等待里。

我有时甚至会想，如果她们离开我以后能够活得更好，我应该放手。

可这个念头刚出现，胸口便会疼。

我没有自己想象中那样无私。

但那份不舍，并不意味着我只爱被她们爱着的自己。

如果只是为了被爱，我不会这样心疼她们。

不会在妈妈失控时，第一反应不是胜利，而是想擦掉她的眼泪；也不会在姨姨退缩时，比起证明自己重要，更想告诉她不要这样轻看自己。

我想要她们，又不只想要她们。

我还想照顾她们，保护她们，想让这两个总是比我成熟、比我强大的人，偶尔也可以在我面前放松下来。

想让她们幸福。

即使我还没有学会，怎样让这份幸福不建立在另一个人的疼痛上。

这才是我最难过的地方。

如果我只是贪心，一切反而简单。

我可以承认自己自私，享受她们的争夺，不去理会任何人的感受。

可我爱她们。

所以妈妈每一次看向林晚舒时，我都能想象她心里的恐惧；姨姨每一次看见我回头，我也知道她正在怎样劝自己理解。

她们越是体谅我，我越无法心安。